深思熟虑一下，毕竟是家人，有什么都能坐下来好好谈的，别说气话

sh1roO 我很生气啊，我帮家里了这么多，然后偶尔跟他们说现在钱难赚，不想在让家里贷款超前消费了，他们就说我在逼他们，

      dounught 当局者迷，我也不知道到底是我的错还是父母的错

          现在把所以资产都过户给你，然后他们能贷多少就贷多少，老年人的征信有个屁用，等你父母百年以后你不继承他们的遗产也就不用继承负债，你怕个毛

          家家有本难念的经，唉

          QQWR 谈一下把还是，感觉闹成这样两边都糟心，你的吐槽点主要还是贷款这个事儿，搞清楚他们为啥贷款先，日常用度的话，你可以适当补贴下？或者是扭转下他们的消费观之类的？主要还是要解决根源问题，对于一个家来说，钱很重要，但绝对不该是第一位嘛。你觉得呢，两边都有委屈，很多细节就不深问了。。

              他们加起来工资5000，也就是一人2500，也就是最低的生活保障费，工资打到卡里，银行扣款是再保证个人最低消费的前提下再扣的，当然，每个地区的最低生活保障是不一样的，这个要自己查一下

              • QQWR 回复了此帖

                dounught 我已经补贴很多了，我过的也很压抑，我这些年吃没怎么吃好过，穿也没怎么穿好过，自己年少的梦想按理说早就可以花钱实现了，也没有实现过，我不想再卷到贷款里面去了，唉

                    QQWR 还五万信用卡吗，小县城能买啥啊。观念不同有摩擦很正常，消消气

                      QQWR 家事不好评价对不对，不过我感觉是道德绑架你，把你当ATM了

                        YM1008611 我妹妹每年读书还有三万，他们缴社保还要两万，根本没钱搞

                          血缘关系在这里，没必要搞得一拍而散的程度，而且还是因为钱。钱可以慢慢赚，关系一旦破裂就很难恢复。既然吵架这么频繁不如楼主搬出去一段时间，双方冷静冷静，看看会不会缓和一点。清官难断家务事，有事情慢慢谈，能用钱解决的，都不是大问题.

                          感觉AI说的挺在理~

                          从你的描述来看，这是一个典型的家庭经济与情感边界冲突案例，双方都存在可以理解的人之常情，但也都有需要反思的地方。问题的核心在于：经济能力与家庭责任的不匹配，以及缺乏清晰的边界沟通。以下从几个角度分析：

                          一、父母的问题

                          1. 超出能力的消费与借贷
                            父母收入有限（月入5000），却连续承担房贷、车贷、社保等高额支出，甚至依赖信用卡透支。这种生活方式本质上是不可持续的，但他们似乎将你当作了"经济安全网"，认为你的收入可以填补他们的财务漏洞。
                            • 问题点：他们没有量入为出，且将压力转嫁给你，长期来看会拖累你的财务自由。
                          1. 情感绑架与模糊边界
                            父母提到"借钱时低三下四"“算账结清”，本质是用情感施压（愧疚感）来缓解自己的焦虑，而非理性规划。
                            • 例如：承诺"退休后慢慢还"“贷款结婚不用你还”，但实际他们的收入根本无力实现，这种承诺是空洞的。
                          1. 对未来的逃避态度
                            他们回避现实问题（如妹妹的大学费用、社保缴纳），用"别想太远"来拖延，可能导致未来更大的危机（比如退休后无积蓄、债务累积）。

                          二、你的问题

                          1. 过度承担与边界模糊
                            你为家庭付出很多（清房贷、缴社保），但过程中没有明确规则（比如是赠与还是借款？是否需要偿还？）。这种模糊性让父母误以为可以持续依赖你，而你也因"孝心"难以拒绝。
                            • 后果：你的抱怨（“没钱”）和妥协（继续借钱）形成矛盾信号，父母感到被指责，你也积累怨气。

                          1. 情绪化沟通
                            争吵时提到"一拍两散""钱不要了"是情绪宣泄，而非解决问题。父母感受到的是威胁而非合作，反而激化了矛盾。

                          2. 对自身财务的忽视
                            你创业收入不稳定，已因投资亏损25万，却仍在为家庭持续输血。长期来看，这可能危及你的经济安全（尤其是结婚、生育等未来需求）。

                          三、解决方案建议

                          1. 明确财务边界
                            • 清算历史账目：按你提出的方案（14万 vs 10万）结清可以，但需书面协议，避免后续纠纷。

                            • 停止新借贷：明确告知父母未来不再提供大额经济支持（除紧急情况），否则会陷入无底洞。

                          1. 帮助父母建立财务规划
                            • 梳理他们的收支：

                            ◦ 妹妹大学费用可否申请助学贷款/奖学金？

                            ◦ 社保缴纳是否必要（若已缴满15年可暂缓）？

                            ◦ 削减非必要开支（如车贷、信用卡消费）。

                            • 如果他们拒绝改变，你需要坚持底线，否则他们的财务危机会反复波及你。

                          1. 保护自身财务健康
                            • 将资金优先用于自身发展（创业储备、投资理财需更谨慎）。

                            • 为结婚等人生节点提前储蓄，避免未来被动。

                          1. 改善沟通方式
                            • 用"非暴力沟通"表达关心而非指责：

                            “我知道你们压力大，但我现在能力也有限。我们可以一起想办法，但不能再靠借钱解决问题。”
                            • 避免"断绝关系"等极端表述，聚焦具体问题。

                          四、总结：谁的问题更大？
                          父母的责任占主导，因为他们缺乏财务自律且将你视为依赖；但你的问题在于没有及早树立边界，导致矛盾累积。
                          家庭经济纠纷很少有绝对的对错，关键是停止互相消耗，建立健康的互动模式。你已尽力帮扶，下一步需要优先保障自己的生活和未来发展。

                            家庭的事情不想点评太多，感觉没有谁对谁错，虽然没有楼主那么成功，我自己的话打工这几年攒了二十多万，老家父母这两年要盖房子，一口气全给他们了，还贷了10万块，一共给了三十多万，反正我觉得人生短短几十年，一眨眼就过去了，希望父母有生之年过得好点，反正尽自己努力吧，也不想计较太多，有些事情自己心安理得、问心无愧足矣，其他的就后面再说吧

                              这个很难评，只能说家家有本难念的经，早日逃离可能更好一点，这不纯纯啃儿子吗，压死人

                              看自己怎么想的吧，有些事可以快刀斩乱麻，但是亲情我无法割舍，个人观点。

                              又思考了一下，感觉还是得去解决问题的根本，这个钱到底花哪儿了，该不该花，而不是断不断关系的问题，这才是重点吧。